Ayer mi madre encontró un pajarito recien nacido, abandonado en la cera... Le improvisamos un nido, trantando de alimentarlo y cuidarlo lo mas posible. No ha sobrevivido la noche.

Hace bastante que ya no tengo mascota desde que falleció mi gatita. Son estas cosas las que me desaniman a adoptar a otra criaturita, me ha recordado a esa epoca de impotencia y desesperacion al no poder ayudarle como quisiera... Si fuera por mí, le daria algun aliento de esta vida cual estoy desperdiciando y empeora al paso del tiempo.

Estoy triste, eso sólo ha alimentado mas el odio a la injusta que es la vida.

Necesito un abrazo y no hay nadie quien me lo pueda dar como desearia sin malicia. Mañana tengo dos citas con diferentes personas, unas de las tantas que he tenido en estos meses para sacar algo de dinero y buscar algo de compañia... Debo ponder mi mejor cara, fingir la sonrisa y ahogar el llanto.

Bastante tiempo que he dejado la escritura, el hacer un poema/canción... Ultimamente eran puros de rabia, tristeza, desilusión; por tal motivo ya dejé eso, he comprendido no tengo talento... Aun cuando tenia un motor para ello, sin embargo ahora ese motor enciende a otro movil, incluso hasta imagino le dice las mismas palabras.Por tal persona, ya no creo en la gente, si antes me costaba trabajo recibir comentarios asi y darlos por hecho, ahora no, ahora sé que cada palabra oculta algo, que nadie es bueno completamente, aun yo intentara ser buena gente, quiza tengo mis defectos y tengo una manera de pensar equivocada, pero jamas le haria un daño tan grande como el que me hicieron a mí e iria por la vida tan campante.

Los primeros dias sobre todo, no aguantaba las ganas de tomar un trozo de papel y escribir, pero me detenia porque no faltaba la lagrima, ese dolor que está presente dia a dia... Aun intente engañar a las demas personas que me "conocen" ...Yo no puedo engañarme, no soy feliz y cada hora que pasa, me amargo mas, me lleno de tristeza. El verdaderp amor, con mi experiencia no existe, aquel sentimiento que sea sincero y leal, tarde o temprano nos traicionaran.

Desde el año pasado, estoy saliendo de nuevo con gente... Pero esta vez en plan casual, sin compromiso, a lo mucho amistad pero una amistad que no es cotidiana... Esta vez no quiero entregarle a nadie mi cariño, esta vez no quiero barran el polvo de mi corazón, pues ya lo tenia roto pero alguien lo hizo trizas y me  enseñó que yo no valia lo suficiente como para enfrentar lo que fuera como yo le hize por él, no me importó pasar tantas cosas malas, incluso hasta habre que ha dejado una maldita enfermedad cual avanza cada vez mas.

En una cama de motel, se quedó el utimo soplo de inocensia que tenia, perdí lo unico puro que ya quedaba en mí con X sujeto que jamas se enterara que fué el primero en llegar mas alla de lo permitido que le habia dejado a alguien.

En estos ultimos meses, me han abrazado tantos brazos, me han acariciado tantas manos, me han besado tantos labios... Pero ninguno ha tocado mi alma. Aun cuando tengo compañia, la soledad sigue ahi, ese vacio que no se puede llenar. Aun hay noches en el silencio, donde me pongo a llorar y no ahi nadie para mí que realmente esté ahi para consolarme.

El sexo para mí era algo sagrado, algo que sólo con la persona que amas ó minimo haya un lazo se hacia... Ahora, es sólo sexo, darle gusto al cuerpo y sentir que alguien "te quiere" aunque sea por motivos cuales no son los que me gustaria... Pero esta vez, yo tambien me portare cruel, sacare el probecho de la situasion, aun sea peligroso jugar con fuego.

A veces les saco algo de plata, jamas habia recibido dinero de nadie que no fuera pareja... Sé que está mal, pero yo jamas tendre ya una relasión estable por los motivos que ya dijé, quiza la gente me juzgue pero deberian juzgarse asi mismos.

He salido con diferentes, feos, guapos, regulares, altos, bajos, medianos, mayores, jovenes, alrededor de mi edad, etc... El mas grande tiene ya 39 (la persona mas grande con la que he salido en la vida y hay incluso mayores de 40 que me pretenden) y el mas joven tiene 18 (aunque he salido con gente menor pero en esa epoca yo tambien le era, ahora tengo 24)... Ya varios me han pagado cosas, llevado a lugares, ofrecido cosas materiales... Regalos, cuales llevan doble intención, aun asi los recivo cuando no son gratis pues en esta vida he comprendido nadie te da nada sin esperar algo a cambio.

Tampoco es que sea todo negativismo en mi vida, reconosco a pesar de la tristeza y malicia que me rodea... Hay una pequeña semilla que por mas que intento desenterrar, se empeña en hechar raices en mí... Les corto, pero vuelven a crecer... Son aquellos sentimientos buenos, aun pocos, intentan florecer ante el pantano de emociones que ya soy... A veces me dan ganas dejar todo y volver a la escuela, pero con que coño de plata? ademas creo ya elegí el camino y es tarde para regresar... Ya mis sueños, están rotos.

Ahora debo "conformarme" con esas palabras de desahogo, palabras que sino saco me pueden hundir aun mas... Un pequeño respiro desde el fondo de mi dolor.

Cierro mi blog sin tiempo definido. Gracias.

A veces siento como si dejara de sentir, pero aun duele, por qué?

Este año ha sido el peor de mi vida, vaya que he pasado fatales como el 2010 y creí este seria diferente pero pues todo lo contrario... Ojala el 2012 pinte mejor y esta soledad y tristeza se acaben pronto, mientras a pasar estas fechas asi.

Dejo una canción que me gusta mucho, una nueva artista que le agrego a mi soundtrack personal.

Y sobre todo ayer estubo presente, de otra manera pero al final ahi; cuando mas le necesitaba, en ese dificil paso de volver a... Ya contare despues, pues es reciente, ademas que tampoco me arrepiento, tuve la fortuna de hacerle con un hombre en toda la extensión de la palabra que me sujetó la mano sin soltarme en ningun sentido.

Esta rosa negra ha sido cortada para llevarle a otro jardin mientras la primavera pasa; en su caso necesita el crudo invierno para sobrevivir.

Sin embargo deja una semilla aqui, por si algun día vuelve a brotar. Mientras en aquel nuevo lugar con su lagrimas seguira regandose para crecer mas fuerte, hechando raíces en el silencio.

Nos vemos pronto, volvere a Lacoctelera cuando el dolor haya terminado de florecer y se muera junto a mi corazón. Asi nunca volver a sentir este sentimiento que me mata por dentro, soy como una rosa negra "Fragil pero fuerte"

Lo que pasa con este disco, es que es muy noventero cuando estamos en pleno 2011. Ademas que trae un sonido no "comercial" eso le aplaudo, no se fue al dance, a lo facil. No está mal, es simplemente cuesta de digerir pero despues encuentras las joyas como "1+1" (ya les habia comentado sobre esa canción) "I Care" (me identifico con esa en este momento) "I Miss You" (me duele en el fondo, me recuerda a alguien muy especial que fue y sigue en mi vida de alguna manera) "Countdown" (la unica movida que me hace bailar de este album) y por ultimo "I Was Here" (desde este momento mi himno personal, vaya letra y que voz de B). Simplemente un tesoro que sera incomprendido, seguro sera su primer "fracaso" durante toda su carrea de mas de ya 12 años, cual siempre se ha encontrado entre los primeros lugares... Quiza en ventas esta Era sea mala, pero en calidad es mas madura,hiso lo que le nacio sin su padre como manejador como en la epoca B'Day... Al menos un disco ya asegurado le tiene conmigo jeje. Te amo B ♥

Fuí tan feliz al tenerte y tan infeliz al perderte. Por qué no me llevaste contigo? por qué me dejaste aquí? si prometimos siempre estar juntos. No te reprocho, quiza no fue tu culpa, sin embargo eso duele.

Recuerdo al conocernos, el mundo desaparecio y sentí como me mirabas. Tu forma de tratarme tan particular, despues supe que sólo querias llamar mi atención... No hacia falta, mis ojos te pertenecieron desde ese primer momento, me obtubiste desde entonces, aun estubieras con alguien mas, no sentí culpa... Quiza despues, pero no me arrepiento, te amé hasta el limite como tú hacias por mí. Nunca te hubieras fijado en mí. alguien como yo, aun dijieras lo contrario. Yo luché por ti. Sin importar nada ni nadie, sólo tú.

Es verdad lo del karma, hasta la fecha sigo pagando.

Ahora donde estás? cuando mas te necesito, cuando en aquel tiempo me abrazabas y me decias que todo estaba bien, a pesar de los problemas con mi familia y con esa gente que molestaba... Aun tengo grabada esa escena donde te vas casi a los golpes contra esa mala persona que me ofendio, no disimulaste tu enojo; pero me alegro mi mirada cristalina con un "ni se te ocurra"te detubiera para evitar complicaciones. Me asusté, nunca habia visto tanta rabia en ti, pero sobre todo me dio miedo lo que pudiera pasar, no sólo porque se descubriera lo nuestro... Sino por lo que te pudiera pasar! Despues traté de calmarte, decirte que no es nuevo que la gente busque hacerme sentir menos, pero que me bastaba con que tú me quisieras... Me callasté con tus besos, diciendo que mientras estubiera contigo nadie me volveria a lastimar.

Sin embargo, te fuiste mas tarde. No estubiste cuando me hicieron eso asqueroso, cual me ha dejado cicatrices emocionales, tengo miedo a salir. Tampoco estubiste cuando me rompieron el corazón sin alguna consideración, tengo miedo a amar.

No encuentro esos besos, en especial ese abrazo donde tenia seguridad, paz y ese sentimiento, cual le lloré bastantes años, incluso le recuerdo hasta la fecha con nostalgía.

Sé que yo tambien fallé, sé que igual rompí la promesa. Algun día espero me comprendas como yo intento entender el hecho que no te veo cerca, a pesar que algunas veces te sueñe, en ocasiones creo escuchar tu nombre en el silencio. Pero no es lo mismo, quisiera sentir tus manos sobre mi rostro otra vez, limpies estas lagrimas haciendome sonreir como hace tiempo no le hago... Ademas con un beso perderme, olvidando todo lo malo.

Wow.